Ada 4 cewe cakep lagi diinterview, boss mengeluarkan pertanyaan menguji mereka; ”Wanita punya 2 mulut, apa perbedaannya?”
Cewe pertama berpikir, lalu menjawab; ”1 vertikal, 1 horizontal !” Boss puas.
Cewe kedua berkata; ”1 berbulu 1 tidak!” Boss mengangguk.
Cewe ketiga bilang; ”Yang 1 bisa bicara, yang 1 lagi tidak.” Boss tersenyum.
Cewe keempat tidak punya jawaban yang memuaskan, namun tiba2 dapat ilham dan berkata; ”Yang 1 dipakai sendiri, 1 lagi untuk boss pakai!”
Boss dengan puas berkata padanya; ”Kamu saya terima !!!”
Rabu, 21 April 2010
Wawancara Kerja
Apa yang Paling Cepat ?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: ”Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: ”Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…
Bu Guru dan Ice cream
Seorang Guru SD kelas 5 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan,
“Amin… coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?”, tanya Bu Guru.
“Abis dong bu…”, jawab Amin dengan yakin.
“Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya”, bantah Bu Guru.
“Iya bu.. jawabannya abis..!”, Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
“Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!” tanya Bu Guru
“Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.”, jawab Amin.
“Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..”, kata Bu Guru.
“Bu guru boleh tanya ga?”, teriak Amin. ”Silahkan Amin.. mau tanya apa?”, jawab Bu Guru.
“Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?”, tanya Amin.
Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, “Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..”.
“Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir……..
“Amin… coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?”, tanya Bu Guru.
“Abis dong bu…”, jawab Amin dengan yakin.
“Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya”, bantah Bu Guru.
“Iya bu.. jawabannya abis..!”, Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
“Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!” tanya Bu Guru
“Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.”, jawab Amin.
“Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..”, kata Bu Guru.
“Bu guru boleh tanya ga?”, teriak Amin. ”Silahkan Amin.. mau tanya apa?”, jawab Bu Guru.
“Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?”, tanya Amin.
Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, “Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..”.
“Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir……..
KAPAN LAKI-LAKI HARUS BERBOHONG?
Seorang penjual minyak goreng keliling bernama JUMANTO, seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
“Nyak nyak minyaaak…” ,teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung …lap… tenggelam lah gerobak kesayangan nya itu. ”Huuu..huuu...” menangislah dia…
“Harus kuberi makan apa istriku nanti …huuu….”
Tiba-tiba. .. seorang Malaikat yang baik hati muncul bertanya :
“Hai JUMANTO …? Ada apa gerangan sehingga engkau menangis begitu?”
Ternyata, yang namanya JUMANTO … tahu juga ya itu Malaikat. ”Oh,Malaikat, gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai.”
”Baiklah …. aku akan ambilkan untukmu.”
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan.
Inikah punyamu? ”Tanya Malaikat…. ?”
”Bukan, gerobakku tidak sebagus itu, mana mungkin penghasilan saya yang 200 ribu sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit.”
Malaikat itu pun menghilang lagi muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. ”Inikah punyamu?” tanyanya
”Bukan, hai Malaikat yang baik, Punyaku cuma dari besi biasa. Botolnya juga botol biasa.”
Lalu Malaikat itu pergi lagi kali ini kembali dengan gerobak botol Si JUMANTO.
”Inikah punyamu….?” ”Benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah membantu yang lemah ini untuk mengambilkannya untukku.”
Malaikat berkata : ”Engkau jujur sekali, ya JUMANTO. Untuk itu sebagai hadiah dari kejujuranmu aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu….” ”Terima kasih ya Tuhan … terima kasih ya Malaikat.”
Sebulan kemudian, JUMANTO rafting bersama istrinya di sungai yang sama, naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari, Perahu karetnya terbalik istrinya hanyut. “Huuu, huuu, istriku, di mana engkau?”, isaknya,
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi. ”Kenapa lagi engkau ya JUMANTO..?”
”Istri saya hanyut tenggelam di sungai, hai Malaikat.. ” Ohhh tenang … aku ambilkan….”
Plash, Malaikat itu menghilang, tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach, yang ada tato mawar di perutnya.
Inikah istrimu?” tanya Malaikat.
”Betul, betul sekali ya Malaikat … dialah istriku.”
”Haaaaaaiiii JUMANTO!! Malaikat membentak marah. Sejak kapan kamu berani berbohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang..?”
Sambil bergetar dan berjongkok, JUMANTO berkata : ”Ya, Malaikat, kalau aku jujur, nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira, kalau kubilang lagi bukan, maka engkau akan menghilang lagi dan membawa Sandra Dewi, lalu kalau kubilang bukan juga engkau menghilang lagi dan membawa istriku yang sebenarnya, Lalu.. engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali engkau akan memberikan ke empat-empatnya kepadaku.
Buat membiayai hidup isteriku aja aku kerepotan ya Malaikat, apalagi Nafa Urbah, Bella Saphira, ditambah lagi Dewi Sandra, aduh berat ya Malaikat”.
Malaikat pun termangu dan angguk angguk. Benar juga kamu JUMANTO, kamu realistis.
“Nyak nyak minyaaak…” ,teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung …lap… tenggelam lah gerobak kesayangan nya itu. ”Huuu..huuu...” menangislah dia…
“Harus kuberi makan apa istriku nanti …huuu….”
Tiba-tiba. .. seorang Malaikat yang baik hati muncul bertanya :
“Hai JUMANTO …? Ada apa gerangan sehingga engkau menangis begitu?”
Ternyata, yang namanya JUMANTO … tahu juga ya itu Malaikat. ”Oh,Malaikat, gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai.”
”Baiklah …. aku akan ambilkan untukmu.”
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan.
Inikah punyamu? ”Tanya Malaikat…. ?”
”Bukan, gerobakku tidak sebagus itu, mana mungkin penghasilan saya yang 200 ribu sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit.”
Malaikat itu pun menghilang lagi muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. ”Inikah punyamu?” tanyanya
”Bukan, hai Malaikat yang baik, Punyaku cuma dari besi biasa. Botolnya juga botol biasa.”
Lalu Malaikat itu pergi lagi kali ini kembali dengan gerobak botol Si JUMANTO.
”Inikah punyamu….?” ”Benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah membantu yang lemah ini untuk mengambilkannya untukku.”
Malaikat berkata : ”Engkau jujur sekali, ya JUMANTO. Untuk itu sebagai hadiah dari kejujuranmu aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu….” ”Terima kasih ya Tuhan … terima kasih ya Malaikat.”
Sebulan kemudian, JUMANTO rafting bersama istrinya di sungai yang sama, naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari, Perahu karetnya terbalik istrinya hanyut. “Huuu, huuu, istriku, di mana engkau?”, isaknya,
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi. ”Kenapa lagi engkau ya JUMANTO..?”
”Istri saya hanyut tenggelam di sungai, hai Malaikat.. ” Ohhh tenang … aku ambilkan….”
Plash, Malaikat itu menghilang, tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach, yang ada tato mawar di perutnya.
Inikah istrimu?” tanya Malaikat.
”Betul, betul sekali ya Malaikat … dialah istriku.”
”Haaaaaaiiii JUMANTO!! Malaikat membentak marah. Sejak kapan kamu berani berbohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang..?”
Sambil bergetar dan berjongkok, JUMANTO berkata : ”Ya, Malaikat, kalau aku jujur, nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira, kalau kubilang lagi bukan, maka engkau akan menghilang lagi dan membawa Sandra Dewi, lalu kalau kubilang bukan juga engkau menghilang lagi dan membawa istriku yang sebenarnya, Lalu.. engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali engkau akan memberikan ke empat-empatnya kepadaku.
Buat membiayai hidup isteriku aja aku kerepotan ya Malaikat, apalagi Nafa Urbah, Bella Saphira, ditambah lagi Dewi Sandra, aduh berat ya Malaikat”.
Malaikat pun termangu dan angguk angguk. Benar juga kamu JUMANTO, kamu realistis.
Klasifikasi Orang Berdasarkan KENTUT..
ORANG YANG TIDAK JUJUR : Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG GOBLOK : Orang yang menahan kentutnya berjam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS : Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA : Orang yang mau kentut tapi nggak bisa
ORANG MISTERIUS : Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP : Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE : Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS : Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan ke orang laen.
ORANG PEMALU : Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS : Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
ORANG BEGO : Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar
ORANG PELIT : Orang yang kalo kentut tapi cuma dikit-dikit
ORANG SOMBONG : Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH : Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG BERGAUL : Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK : Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS : Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR : Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER : Orang yang bisa membedakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL : Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena
ORANG MUSIK : Orang yang kentutnya berirama dangdut
ORANG INTERNET : Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK : Orang yang kentutnya disertai tai
ORANG TENGIL : Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG KERAS KEPALA : Orang yang langsung membalas setelah di kentuti kerabat
ORANG AMIT : Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG GEDABLEK (BRENGSEK): Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
ANDA TERMASUK YG MANA ?
Hayo ngaku, ngaku, ngaku ………
ORANG GOBLOK : Orang yang menahan kentutnya berjam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS : Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA : Orang yang mau kentut tapi nggak bisa
ORANG MISTERIUS : Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP : Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE : Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS : Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan ke orang laen.
ORANG PEMALU : Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS : Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
ORANG BEGO : Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar
ORANG PELIT : Orang yang kalo kentut tapi cuma dikit-dikit
ORANG SOMBONG : Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH : Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG BERGAUL : Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK : Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS : Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR : Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER : Orang yang bisa membedakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL : Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena
ORANG MUSIK : Orang yang kentutnya berirama dangdut
ORANG INTERNET : Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK : Orang yang kentutnya disertai tai
ORANG TENGIL : Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG KERAS KEPALA : Orang yang langsung membalas setelah di kentuti kerabat
ORANG AMIT : Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG GEDABLEK (BRENGSEK): Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
ANDA TERMASUK YG MANA ?
Hayo ngaku, ngaku, ngaku ………
Langganan:
Postingan (Atom)
